تبليغاتX
هیزم شکـن
هیزم شکـن



50 مزیت مرد بودن كه خانم ها حسرت آن را می خورند!!!

683157lywta4h14o.gifhttp://i31.tinypic.com/6tfvrm.jpg683157lywta4h14o.gif

109.gif سلام به بروبچز خودمون 109.gif

اینم تلافی پست قبلی 167.gif

خودمونیما این همه ویژگی داشتیمو .......

دارم به خودم امیدوار میشم.....238.gif

blush2.gif خانوما حسودی نکنین blush2.gif

حقیقت محض http://i37.tinypic.com/2isy53n.gifThe image “http://i14.tinypic.com/6wyoxl3_th” cannot be displayed, because it contains errors.

263.gif227.gif حالا آقایون دســــــــت 227.gif263.gif

 

 

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)


865jbx0.gif

یکشنبه 28 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

{|--|} محتویات مغز یک پسر {|--|}

 

 

دود می خیزد و زخلوتگاه من

       کس خبر کی یابد از ویرانه ام

                  با درون سوخته دارم سخن

                           کی به پایان میرسد افسانه ام؟

 < سهراب سپهری >

 

 سلام

هوس کردم یه شعر از سهراب بگم

امروز که با چندتا از دوستام رفته بودیم بیرون

 به یه حقیقت پی بردم( که خدایی پسرا اسکلن )

این پست شاید کشته بده ولی من نمیذارم

زیاد دلتونو خوش نکنین چون این عکس برا ۱٪ پسرا حکم میکنه (برا دخترا دقیقا برعکس یعنی ۹۸٪ شک نکنین )

این مخی که میبینین قابل شستشوی و میشه راحت تلیتش کنی

مواد مورد نیاز برا تلیت کردن(یه دخمل خوشگل)

ولی خودمونیما ....

 

 

جمعه 26 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

فقط خانم ها بخوانند! (اعتراف میکنم )

989321gyey13hzit.gif

hi.gif سلام به دوستای خودمون hi.gif

خیلی به خودم فشار آوردم تا تونستم آپ کنم

نمیدونی چقد سخت بود

خدایی این مطلب و که دیدم نظرم در مورد خانومها عوض شد

زیاد دلتونو خوش نکنید چون این فقط یه داستان

عمرن اگه حقیقت داشته باشه

حالا چون گناه دارین باشه 201.gif

 

 

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روب رو شد.

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

 

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً ادامه مطلب را ببندید و برید حالشو ببرید.

.

..

..

.

 .

.

مرد دچار حمله قبلی 10 برابر خفیف تر از همسرش شد.

989321gyey13hzit.gif

پنجشنبه 25 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

نامه ای به پدر (پسرا بخونن مدرسه که تموم شه به دردشون میخوره) !

Image hosting by TinyPic

 سلام به بروبچز خودمون

 مخصوصا یکی که خیلی دمش گرمه

 عاشق شادمهره

خو منم عاشق شادمهرم (تفاهم و داری)

 خدا حفظش کنه

clap.gif ------------------------------------------------- clap.gif

به این میگن مرد hi.gif

میبینی چطوری مخ تلیت میکنه 278.gif

ایول بابا دمت گرم clap.gif

بابا رو فیتیلیدش

 

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند : پدر عزیزم، با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی. با عشق، پسرت، John پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

 

Image hosting by TinyPic

دوشنبه 15 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

این سایت تاریخ مرگتون رو بهتون میگه!

 989321gyey13hzit.gif

 من که به این چیزا اعتقاد ندارم

به نظر من اون بالایی اگه بخواد کار خودشو میکنه

اینا همشون چرتن

اگه با من موافقی سایتو باز نکن

اگرم باز کردی ایشالا بت بگه همین فردا ...

چون با من موافق نبودی دیگه

حالا چرا فحش میدی

بابا اصلا به من چه

 

این سایت تاریخ مرگتون رو بهتون میگه! (لطفا همگی شرکت کنید!)
------------------------------------------------------------------------
من سایت رو معرفی میکنم.برین تو سایت و به سوالاتش جواب بدید و در نهایت دکمه ی Calculate رو کلیک کنید.دقیقا مثل زمانی که فرم ساخت ایمیل رو پر میکنید.

اینجا
http://www.findyourfate.com/deathmeter/deathmtr.html

سوالات هم اینهاست:

Gender
جنسیت

Date of Birth
تاریخ تولد_حتما دقیق بنویسید

Place of birth / life spent more than 75%
قاره ای که بیش از 75% عمرتان رو اونجا گذراندید.

What is your Tobacco exposure?
مصرف تنباکو شما چطور است؟

How often do you consume alcohol?
هرچند وقت مشروبات الکلی مصرف میکنید؟

Do you engage in unprotected *** with different partners?
ایا رابطه جنسی بدون محافظ با شریکهای مختلفی دارید؟

Do you share needles during drug usage?
آیا سوزن(منظور سوزن سرنگ است)را برای استفاده مواد مخدر به صورت مشترک با کس دیگری استفاده میکنید؟

How often do you Brush/Floss your Teeth?
هرچند وقت دندانهایتان را مسواک میزنید؟

How much time do you spend in the Sun?
چه مقدار زیر نور خورشید میگذرانید؟

How often do you Exercise?
هرچند وقت ورزش میکنید؟

Are you over your Physicians' Recommended Weight?
آیا وزنتان از مقدار درست بیشتر است؟

Did you undergo any major Medical treatment/ Surgery in the last one year ?
آیا عمل جراحی داشتید در سال گذشته؟

How often do you eat Processed Meat?
هرچند وقت فرافورده گوشتی مصرف میکنید؟

How often do you use Butter and Cream?
هرچند وقت روغن و کره مصرف میکنید؟

When you eat Fish**** Poultry and Meat**** how is it cooked?
هروقت شما ماهی ****مرغ و گوشت میل میکنید ****آنها چگونه پخته شده اند؟

What percentage of your Diet is Non-vegetarian food?
چند درصد رژیم غذایی شما غیر گیاهی است؟

How much Coffee do you drink a day?
روزی چه مقدار قهوه مینوشید؟

Do you take Aspirin once a day?
ایا یکبار در روز آسپرین مصرف مکنید؟

How often do you eat Fruits and Vegetables?
هر چند وقت سبزی و میوه میخورید؟

Do you take a Multi-Vitamin once a day?
ایا روزی یکمرتبه مولتی ویتامین مصرف میکنید؟

Are you exposed to Air Pollution?
ایا در معرض الودگی هوا هستید؟

Are you in a High risk area for Radon Exposure?
ایا در معرض پرتوهای رادیو اکتیو هستید?

Does Diabetes run in your immediate family?
ایا در خانواده تان دیابت دارید؟

If deceased**** how long did your Grandparents live?
اگر مرده اند****عمر پدر بزرگ و مادر بزرگتان چقدر طول کشیده؟

Do you visit your family on a regular basis?
ایا شما خانواده تان را به طور مرتب میبینید؟

How often do you find yourself stressed ?
هر چند وقت شما خودتان را در معرض استرس میبینید؟

Who you are?
شما کی هستید؟

-----------------------------------------------------------------------------

معنی جواب ها هم انهاست:
never هرگز
rarely به ندرت
very rarely خیلی به ندرت
often گاهی اوقات
very often غالبا
some times بعضی وقتها
until Intoxicated تا وقتی مست بشم.
i say no to drug من مواد مخدر مصرف نمیکنم
twice a day دوبار در روز
Moderate Amounts میزان متعادل
Quite a lot واقعا زیاد
under Weight زیر وزن
over Weight بالاتر از وزن
Well Done خوب درست شده
medium rare نیم پخته
َ above بالاتر
still alive هنوزدر قید حیات بودن
Pessimistic بدبین
Sadistic سادیسمی
Optimistic خوشبین

 

989321gyey13hzit.gif

یکشنبه 14 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه ؟؟؟

ها ها ها .......

1225381booeuxh7ky.gif سلام به برو بچز خودمون 1225381booeuxh7ky.gif

 احوالتون

 بعضیا خیلی زود زود آپ میکنن

 دمشون گرمه

 ما مخلصیم

 اینم آپ مخصوص بعضیا

جون عمتون نیاین بگین پسرا اینطور دخترا اون طور

هدف ما جلب رضایت شماست (سازمان حمایت از وبلاگ نویسان)

 

1. هر پسری فقط یه دوست دختر داشت .. ( و از اونجایی که تعداد دخترا خیلی بیشتر از پسرهاس سر خیلی از دخترا بی کلاه میموند ( البته الانم هستا. ) و لذا جنگ جهانی سوم و چهارم بین دخترا اتفاق می افتاد .!!
 
2. هر پسری یک هفته اول دوستی به خواستگاری میرفت پس در این صورت دوران خوش دوستی و استرس قرار و تلفن از بین میرفت !
 
3. فشار بر روی دختران برای قبول شدن در دانشگاه بیشتر میشد ... کار به گیس و گیس کشی کشیده میشد !
 
4. بوی ترشی کشور رو بر میداشت لذا برای شهرداری مشکلاتی زیادی به وجود میومد !!
 
5. ازدواج برای دختران تبدیل به آرزو و رویای شبانه میشد (البته الانم هستا) !!
 
6. برای گرفتن گل از دست عروس خین و خین ریزی راه میافتاد !
 
7. مانتوها تنگ تر جورابها کوتاه تر و شلوارها برموداتر میشد !!
 
8. شوهر مثل قند و شکر کوپنی میشد وبرای گرفتن اون صفهای طولانی بوجود میومد !
 
 
پس نتیجه میگیریم که اگه پسرا همین طوری بی جنبه بمونن هم واسه دخترا بهتره هم واسه تمدن بشری !
 

 

شنبه 13 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

قانون سوم نیوتن و سوسک!!!

S-d-sep-0136.jpg
 
اینم عکس العمل حمید یکی از دوستام با جد و آبادش وقتی میرن همونجا که سوسکا زیادن




چند وقتیه رفتم تو نخ این قانون عمل و عکس العمل دوستمون نیوتن. کلا قانون جالبیه! اما چیزی که من الان تو ذهنمه یه عمله! با عکس العمل های فوق العاده متنوع! من چندتا شو که دیدم و به نظرم بامزه بوده که میخوام برات تعریف کنم.

عمل:
یه سوسک بدبخت مفلوک از همه جا بیخبری، دست بر قضا، ناغافل راهشو گم میکنه و از شانس بدش سر از خونه ی آدمیزاد دو پا در میاره!!! (الله اکبر! چه جسارتا!)

عکس العمل ها:
اول از همه از خودم شروع میکنم:
اصولا اگه نزدیکم نباشه و مطمئن باشم تو اتاقم (تنها مکان حساس واسه من) نمیره، کاری به کارش ندارم. اما اگه یهو (تاکید میکنم یهو) در محدوده ی نیم متریم سرو کله ش پیدا شه معمولا لحظه اول ناخودآگاه یه جیغ کوتاه میکشم. اما سریعا سعی میکنم به خودم مسلط باشم و همونطور که گفتم اگه تو دست و پام نباشه و تو اتاقم نره، بی خیال میشم. اما اگه ناچار بشم!! بعد از کشیدن یه نفس عمیق سعی میکنم دمپایی رو روش بذارم (در حد اینکه فرار نکنه). بعد هم اصولا از اینکه موجب مرگ یکی از مخلوقات خدا شدم، عذاب وجدان میگیرم و از درگاه خداوند متعال طلب آمرزش و مغفرت میکنم.

خواهرم:
یه جیییییییییییییییییغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ بنفش میکشه. سرخ میشه. سفید میشه. دوباره جییییییییییییییغغغغغغغغغغغغغغغغغغ میکشه و مجددا سرخ و سفید میشه. به دورترین و بلندترین نقطه ممکن پناه میبره. فریاد میزنه و از هر کسی (تا حد امکان غیر از شوهرش) که اون اطراف باشه کمک میطلبه و امر میکنه که اون موجود پلید و موذی و نامرد و بی وجدان و پست فطرت و خراب کار و ویرانگر رو نابود کنه. پس از برطرف شدن خطر و قصاص مجرم خرابکار تا مشاهده ی جنازه اون مرحوم (اون هم با رعایت فاصله ی حداقل دو متر از اون جانی خطرناک) آروم نمیگیره. پس از صدور گواهی مرگ، منتظر ناپدید شدن جنازه هم میمونه. اون وقته که از جان پناه خودش خارج میشه.

شوهر خواهرم:
عمرا سوسک نمیکشه! معتقد که اونم یکی از مخلوقات خداست و حق زندگی داره. حالا اینکه مردم ازش میترسن مشکل خودشونه و به اون موجود مظلوم و بیگناه ربطی نداره. اگه بدونه که تو خونه یا ماشینش یه سوسک هست سعی میکنه که با احترام ازشون بخواد که محل رو (قبل از رسیدن همسر محترمش) ترک کنن و در غیر این صورت باهاشون همزیستی مسالمت آمیزی خواهد داشت. فقط در صورتی که با جیغ ها و فریاد ها و گریه ها و تهدید های خانومش (یعنی خواهر بنده) روبرو بشه... تازه اونم نمیدونم آخرش بکشه سوسک رو یا نه...!!

مامانم:
قول مساعدت میده. یعنی میگه باشه الان میام. اما اگه بهش گیر ندی و التماسش نکنی عمرا نمیاد. تازه وقتی هم که بیاد یه ذره سم میزنه و میگه الان خودش میمیره!

بابام:
احساس گروه امداد و آتش نشانی و پلیس 110 رو یکجا تو خودش حس میکنه. آژیرکشان و با هیجان تمام در صحنه حاضر میشه. سوسک رو ناکار میکنه. جسدش رو نشون خواهرم میده و بعد نابودش میکنه! نمونه ی یک انسان متعهد و حاضر به خدمت به خلق!! (البته اوایل با جسد سوسک اطرافیان رو میترسوند. اما تازگی ها یک پدر نمونه شده)

اما بریم سراغ خانواده ی شوهر خواهرم

خواهر شوهر:
دمپایی رو میگیره تو دستش و تا حد امکان بالا میبره. کمین میکنه و در حالی که با همه حرص داره به اون موجود جانی نگاه میکنه. تمام کینه ها و نفرت های سالیان سال که در وجودش جمع شده رو به خاطر میاره و در یک فرصت مناسب، دمپایی رو آنچنان توی سر اون بدبخت میکوبه که چیزی جز لواشک سوسک باقی نمیمونه!

پدر شوهر:
در برابر جیغ بنفش خواهرم، فرش رو بلند میکنه. سوسک میره زیر فرش. فرش رو میندازه و انگار که موفق شده بزرگترین معضل اجتماعی رو از ساده ترین راه، حل کنه، لبخند میزه و میگه «تموم شد! رفت زیر فرش!!!!!»

مادر شوهر:
پسرشو صدا نمیکنه! سلاحش از همه بزرگتر و پیشرفته تره! دمپایی دیگه قدیمی شده. با جارو برقی به سوژه نزدیک میشه و تو یه لحظه ی باورنکردنی، تحت فرمان اون، لوله جاروبرقی سوسک رو میبلعه. اون وقت تندی حشره کش رو برمیداره و میزنه توی لوله جاروبرقی. حالا نزن، کی بزن. بعدشم یه پارچه میذاره سر لوله! الهی بمیرم خود مولکول اکسیژن هم که باشه، خفه میشه با این وضع!!

و در آخر هیتلر:
همه ی دنیا از من میترسند٬ من از زنم و زنم از سوسک!!!

 

دوشنبه 8 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

ایرانی ها در اون دنیا !!!

650147gq8kso64v5.gif

 

می‌گن یه روز جبرئیل می‌ره پیش خدا گلایه می‌کنه که:‌آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر می‌کنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارک‌دار و آنچنانی می‌پوشن! هیچکدومشون از بالهاشون استفاده نمی‌کنن، می‌گن بدون بنز و بی‌ام‌و جایی نمی‌رن! اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همین‌ها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تمیز می‌کنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتی دیدم بعضی‌هاشون کاسبی می‌کنن و هاله های بالاسرشون رو به بقیه می‌فروشن!

خدا میگه:‌ ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه،‌ فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. این‌ها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!

جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار می‌ره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب می‌ده: جهنم. بفرمایید؟

جبرییل میگه:‌ آقا خیلی سرت شلوغه انگار!

شیطان آهی می‌کشه میگه:‌ نگو که دلم خونه. این ایرانی‌ها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو می‌کنم اینطرف، یه آتیشی دارن اون‌طرف به پا می‌کنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...حالا هم که .... ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم... اینها دارن آتش جهنم رو خاموش می‌کنن که جاش کولر گازی نصب کنن

این ایرانیا عجب موجودایی هستنا

 

جمعه 5 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

چگونه جذاب، فریبنده و دلربا باشیم؟

      123918xheac5dzk4.gif

489936waplsb8efn.gif سلام به برو بچ باحالی که به وب من سر میزنن 489936waplsb8efn.gif

afro.gif خواستم یه چی بگم پشیمون شدم بیخی afro.gif

در مورد مطالبی که میذارم ....

3110.gif به دل نگیرین نمیخوام حقوق کسی رو ضایع کنم یا تبعیض قایل بشم 3110.gif

 در ضمن من تو این وبلاگ قصد کل کل ندارم gmnek2g7wxu7wbyh9vp9.gif

281.gif فقط میخوام یه محیطه دوستانه باشه 281.gif

 

party2.gif اینم یه مطلب جالب بخون پشیمون نمیشی ( تضمین ) party2.gif

 

 

فریبندگی یعنی اینکه بتوانید دیگران را به سوی خود جذب کنید. این خصلت اخلاقی به مرور زمان بدست می آید، از آنجایی هر یک از افراد در زمان تولد با میزان مختلفی جذابیت پا به این دنیا می گذارند می توان گفت که درصد بسیار زیادی از جذابیت اکتسابی است و با کمی تمرین به راحتی قابل دسترسی خواهد بود. مانند رقصیدن هر چه بیشتر تلاش کنید، موفق تر خواهید بود. تلاش و توجه تمام و کمال به نیازها و خواست های دیگران می تواند به شما این اطمینان را بدهد که به چهره یک فرد جذاب تبدیل شده اید.


مراحل


1- طرز ایستادن خود را تصحیح کنید. اگر شرایط بدنی شما در حد مطلوب قرار داشته باشد، گویای این مطلب است که یک فرد با اعتماد به نفس بالا هستید، حتی اگر از درونتان هم یک چنین احساسی نداشته باشید. در زمان راه رفتن باید محکم و ثابت قدم بردارید. کمرتان کاملاً صاف باشد، و شانه ها به سمت عقب گرایش داشته باشند. شاید در ابتدا زمانیکه یک چنین وضعیتی را تمرین می کنید برایتان قدری عجیب و دشوار باشد، اما پس از سپری شدن چند روز به آن عادت پیدا می کنید.


2- ماهیچه های صورت را رها کنید. سعی کنید ماهیچه های صورتتان را رها کنید تا صورت، حالت طبیعی و دلپذیر خود را داشته باشد. با این چهره می توانید رو به دنیا کنید و به همگان بگویید که از هیچ چیز نمی هراسید.


2233



3- ارتباط برقرار کنید. هنگامیکه با فرد دیگری روبرو می شوید، با چشم های خود با او ارتباط برقر کنید، سرتان را به نشانه تائید تکان دهید، لبخند بزنید و شادی خود را به او انتقال دهید. اصلاً نگران عکس العمل فرد مقابل نباشید و البته در عین حال باید به یاد داشته باشید که در این کار زیاده روی نکنید.


4- نام افراد را به خاطر بسپارید. زمانیکه برای اولین بار کسی را ملاقات می کنید سعی کنید که نام او را به خاطر بسپارید.  این کار برای خیلی از افراد دشوار است. زمانیکه نامشان را می گویند، آنرا چندین مرتبه با خود تکرار کنید تا نامشان در ذهنتان باقی بماند و سپس نام خود را نیز به آنها بگویید؛ به عنوان مثال سلام "سارا" من "مانی" هستم. زمانی هم که با آنها خداحافظی می کنید، باز هم سعی کنید چند مرتبه دیگر نام آنها را تکرار کنید تا به طور کامل در ذهنتان باقی بمانند. هر چقدر بیشتر نام آنها را تکرار کنید، بیشتر به یادتان می ماند و طرف مقابل هم احساس می کند که او را بیشتر دوست می دارید و احتمال این امر که با شما بیشتر گرم بگیرد افزایش پیدا می کند.


5- به دیگران علاقمند باشید. اگر شما یکی از آشناهای قدیمی را ملاقات کردید به عنوان مثال یک همکار، همکلاسی، دوست یکی از دوستان و ... در مورد خانواده و علاقمندی های جدید آنها سوالاتی مطرح کنید. اسم افراد نزدیک به آنها را بپرسید و نام آنها را به خاطر بسپارید. مطرح کردن یک چنین مسائلی، موضوعات جدیدی برای صحبت کردن در اختیار شما قرار می دهد و آنوقت مجبور نیستید که تنها در مورد کار و کلاس های درسی با هم صحبت کنید. می توانید تا حدودی در مورد خودتان نیز صحبت کنید. در تمام طول بحث خودتان را علاقمند نشان دهید و نشان دهید که تمایل دارید به گفتگوی خود با او ادامه دهید.


6- گفتگو در مورد موضوعات مناسب. باید در مورد موضوعاتی صحبت کنید که طرف مقابل به آنها علاقه دارد، حتی اگر خودتان هم علاقه شدید به آنها نداشتید، بازهم این کار را ادامه دهید. به عنوان مثال اگر در یک جمع ورزشی قرار گرفتید، در مورد بازی دیشب یا گل کردن تیمی که به تازگی وارد لیگ شده صحبت کنید. اگر با کسانی هستید که به سرگرمی های مختلفی علاقمند هستند، می توانید در مورد سرگرمی های مورد علاقه آنها از جمله ماهیگیری، بافتنی، کوهنوردی، و سینما صحبت کنید.

هیچ کس از شما انتظار ندارد که در تمام زمینه ها یک متخصص باشید، باید به آنها بگویید که فقط به دلیل علایق شخصی است که تمایل دارید در مورد موضوعات مختلف با دیگران به بحث و گفتگو بنشینید. ذهن خود را باز کنید، اجازه دهید تا دیگران توضیحات لازم در مورد موضوعات مختلف را برای شما بازگو کنند. روراست باشید و به آنها بگویید که دانشتان در مورد برخی چیزها محدود است و بدتان نمی آید که چیزهای بیشتری در مورد آن مبحث یاد بگیرید.


7- به جای غیبت کردن دیگران را تکریم کنید. اگر در جمعی در حال صحبت کردن هستید که همه افراد به نحوی در مورد یک شخص بخصوص در حال غیبت کردن هستند، بد نیست شما چیزی در مورد آن بگویید که دوست می دارید. گفتن چیزهایی که در دیگران دوست می دارید می تواند 100% شما را تبدیل به یک فرد جذاب کند. در عین حال با این کار می توانید حس اعتماد دیگران را نیز به خود جلب کنید. همه اطرافیان به این نتیجه می رسند که شما هیچ وقت ایده ی بدی نسبت به دیگران ندارید. همه به این نتیجه می رسند که آبرویشان در دست شما محفوظ خواهد بود.


8- دروغ نگویید. شاید به دلایلی دروغ بگویید اما مدارک و شواهدی وجود دارد که بر خلاف گفته های شماست.  اگر به مریم بگویید که عاطفه را دوست دارید و به نسیم بگویید که عاطفه را دوست ندارید، مطمئن باشید که مریم و نسیم با هم صحبت می کنند، حرف های شما را با هم در میان می گذارند، و با این کار اعتبارتان را نزد آنها از دست خواهید داد، و از آن به بعد هم دیگر هیچ کس حرف های شما را باور نخواهد کرد.


9- با صداقت از دیگران تعریف و تمجید کنید. این کار خصوصاً در ارتقای عزت نفس دیگران نقش مهمی را بازی میکند. چیزهایی که خوشتان می آید را انتخاب کنید و در هر شرایطی به آنها اشاره داشته باشید. اگر از کاری و یا از کسی خوشتان می آید راهی برای بیان آن پیدا کنید و فوراً به آن اشاره کنید. اگر برای انجام این کار بیش از اندازه صبر کنید، ممکن است حرف های شما قدری ریاکارانه جلوه کنند. زمانیکه احساس می کنید با تشویق های خود می توانید زمینه پیشرفت را برای آنها فراهم آورید، حتماً این کار را انجام دهید و از آنها تعریف کنید. اگر احساس میکنید که چیزی در مورد فردی تغییر پیدا کرده است (به عنوان مثال مدل مو، طرز لباس پوشیدن و .. به آن توجه کنید و چیزی را که در مورد آن خوشتان آمده، به زبان بیاورید. اگر مستقیماً سوالی می پرسید، با خوشرویی آنرا بیان کنید و سپس سوال خود را با یک تعریف بجا به پایان برسانید.


10- در پذیرش تعریف و تمجید مهربان باشید. این فکر را که برخی از تعریف و تمجید ها هدف خاصی را در پس خود دارند را از ذهن بیرون کنید. در قبول هر نوع تعریف و تمجیدی پرحرارت و علاقمند ظاهر شوید. خیلی بیشتر از گفتن یک "خیلی ممنون" ساده پیش بروید و آنرا با جملاتی نظیر: "خوشحالم که خوشت آمده" و یا "خیلی مهربانی که به این مورد اشاره کردی" همراه کنید. این عبارات خودشان می توانند به عنوان نوعی تعرف و تمجید در جواب تعریف های فرد مقابل به شمار روند. در عین حال باید دقت داشته باشید که برداشت بدی از تعریف های دیگران نکنید. به عنوان مثال اگر کسی به قصد تعریف از شما گفت: "نمیدانی چقدر دلم می خواست که من هم به اندازه تو ... بودم" شما نباید در جواب او بگویید من اصلاً هم یک چنین خصوصیتی را نداشته و ندارم و احساس می کنم که برداشت تو در این مورد غلط بوده و قضاوت نادرستی داشتی."


11- تن صدای خود را کنترل کنید. یکی از نکات ضروری که باید همواره به خاطر داشته باشید، ماهیت صحبت کردن است. برخی از افراد هستند که در درون خود احساس ناامنی می کنند و به راحتی نمی توانند تعریف و تشکر دیگران را پذیرا شوند. در مورد یک چنین افرادی بیشتر باید دقت کنید و روان و سلیس با آنها صحبت کنید. اگر تمایل داشتید به آنها بگویید که "امروز زیبا شده اید" تن صدایتان باید همانطوری باشد که می گویید: "امرور روز زیبایی است." هر گونه تغییر در تن صدا و نحوه بیان کردن آن، این شک را در آنها بوجود می آورد که گفته های شما از سر صدق و درستی نیست. می توانید برای تمرین، صدای خود را روی نوار ضبط کنید و چند مرتبه آنرا گوش کنید تا متوجه هر گونه تغییری بشوید. از خودتان سوال کنید که صدای شما نشان می دهد که از روی صداقت صحبت می کنید؟ تا زماینکه به یک عبارت خالصانه و صادقانه نرسیده اید، به ظبط کردن صدای خود ادامه دهید.


چند نکته


همیشه خونسرد باقی بمانید. قصد شما خوشحال کردن دیگران است و نباید به این موضوع فکر کنید که ممکن است آنها در قبال شما چه واکنشی نشان داده و چه خیال بافی هایی در ذهن خود انجام دهند. اگر این کار را انجام دهید، آنوقت تمام تاثیر این کار بر روی صورت شما نمایان خواهد شد، و تبدیل به فردی می شوید که فقط در پی راضی کردن اطرافیانش است. کسی که نیازهای شخصی اش را زیر پا می گذارد تا دیگران دوستش بدارند. باید همیشه به خاطر داشته باشید که مردم آنقدر کارهای متنوع دارند که نمی توانند که همواره به شما فکر کنند. بیشتر اوقات در مورد خودشان و کارهایی که باید انجام دهند، فکر می کنند.

میزان جذابیتی که می توانید بدست آورید، به میزان خلاقیت شما در تحسین کردن دیگران بستگی دارد. تعریف ها و تحسین های خود را با لحنی قاطع اما در عین حال شاعرانه بیان کنید. هیچ اشکالی ندارد که چند قطعه از قبل آماده شده را در ذهن داشته باشید تا در زمان تحسین کردن از فردی بیان کنید، اما افراد جذاب کسانی هستند که بتوانند در همان لحظه چیزی را ابداع کنند و نوآوری به خرج دهند. اگر ذهن شما خلاقیت داشته باشد و دائماً ابداع و نوآوری کنید، دیگر نگران تکرار مکررات هم نخواهید شد.

گاهی اوقات مجبور می شوید عقایدی را بیان کنید که شاید کمتر اتفاق می افتد دیگران نظر مثبتی نسبت به آن داشته باشند. در چنین شرایطی می توانید این کار را با قدری شوخی بیامیزید. شوخی و خنده مانند قاشق پر از شکری هستند که به بیمار کمک می کنند دارو را راحت تر فرو ببرد.

همدلی یکی از ملزومات بی چون و چرای جذابیت است. باید بدانید که چه چیزهای اطرافیانتان را خوشحال میکنند و چه مواردی موجبات ناراحتی آنها را فراهم می آورند، آنوقت می توانید بهترین انتخاب را در مورد آنها داشته باشید.

اگر احساس می کنید که به یکباره نمی توانید عضلات صورت خود را رها کنید، می توانید این کار را از شانه های خود شروع کنید، اگر از جای اصلی خود بالاتر آمده باشند، نشان دهنده این مطلب هستند که شما قدری عصبی هستید. آنها را به سر جای خودشدان بازگردانید، ژست عمومی بدن خود را تصحیح کنید، نفس عمیقی بکشید و لبخند بزنید.

هشدار


از بحث و جدل بپرهیزید. حتی اگر نیمی از افراد با شما مواق باشند، باز هم شما نمی توانید جذابیت 100% پیدا کنید. چیزهایی که بر زبان می آورید باید برای تمام افراد خوشایند باشند. زمانی که احساس کردید دلتان می خواهد در یک بحث شرکت کنید، از خودتان بپرسید که: "آیا واقعاً لازم است که در همین لحظه، نظر خودم را مطرح کنم؟" اگر احساس می کنید که هیچ گونه الزامی در این کار وجود ندارد، بنابراین قدری بذله گویی کنید و مطرح کردن نظر خود را بگذارید برای یک وقت دیگر.

هیچ گاه به جوک هایی که خودتان تعریف می کنید، نخندید. این کار سیمای قشنگی ندارد. می توانید لبخند بزنید؛ همین کفایت می کند، اصلاً هم ناراحت نشوید اگر هیچ کس به آن نخندید. گاهی اوقات افراد متوجه جوک نمی شوند. این امر باید برای خود آنها ناراحت کننده باشد که متوجه منظور شما نشده اند. هدف شما صرفاً خوشحال کردن آنها بوده است.


هیچ گاه در مورد مسائل مختلف توضیح بیش از اندازه ندهید چون صرفاً ارزش گفته های خود را از بین می برید. این کار نشان دهنده این مطلب است که شما از اعتماد به نفس پایینی برخوردار هستید و به سختی می توانید باور کنید که دیگران حرف های شما را متوجه شده اند. همچنین ممکن است این سوء تفاهم را نیز ایجاد کند که شما به مخاطبان خود اعتماد ندارید و تصور می کنید که آنها متوجه منظورتان نمی شوند و خودتان قصد دارید به جای آنها تصمیم بگیرید. زمانیکه نکات غیر ضروری را از گفته های خود حذف می کنید، مردم با اشتیاق بیشتر به حرف های شما گوش می دهند. با این کار ممکن است که برای کسب اطلاعات بیشتر نیز وارد بحث شده و سوالاتی را مطرح کنند. باید اعتماد کنید که مخاطبانتان حساب دو دوتا چهارتا سرشان می شود.

برخی از افراد هستند که مقوله تکبر و جذابیت را اشتباه می گیرند. درحقیت باید دانست که تکبر نقطه مقابل جذابیت است. جذابیت حس رضایت دیگران را بر می انگیزد، اما تکبر فقط می خواهد حس رضایت فردی را برانگیزاند. تکبر افرادی را جذب می کند که در وجود خود ناامنی هایی دارند، اما جذابیت توانایی جذب تمام افراد را دارد.

این متن و یکی برام میل زده بود

      123918xheac5dzk4.gif

پنجشنبه 4 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

19 دلیل محكم برای اینكه به مرد بودن خود افتخار كنید!

 

187841zzukfm12dl.gif

 

سلام

 

دخترا نخونن!!!

جیزه

بخون تا حرست دراد

 

1.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.
مدت زمان مكالمه‌ی تلفنی شما حداكثر30 ثانیه است

3.
برای یك مسافرت یك هفته ای تنها یك ساك كوچك دستی نیاز دارید

4.
در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌كنید

5.
دوستان شما توجهی به كاهش یا افزایش وزن شما ندارند

6.
جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

7.
لازم نیست كیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشید.

8.
ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام كنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

9.
همكارانتان نمی‌توانند اشك شما را در بیاورند

10.
گر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

11.
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

12.
با یك دسته گل می‌توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل كنید

13.
وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب كنید

14.
بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

15.
می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

16.
حداقل بیست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

17.
ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

18.
هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

19. ...
و بالاخره روزی یك پیرمرد موفق خواهید شد

 

 

بعدش ناشکری کن و بگو کاش یه ... بودم ...  

 

 

 187841zzukfm12dl.gif

سه شنبه 2 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |

كتاب فارسی دبستان در سال 1487 !

 

اول مهر نزدیکه و ....

گاو ماما می کرد٬گوسفند بع بع می کرد٬سگ واق واق می کرد.

همه با هم صدا می زدند : حسنک gaah.gifکجایی؟gaah.gif

شب شده بود اما حسنک هنوز به خانه نیامده بود حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. 22.gif

او به شهر رفته ٬ و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند.35.gif 36.gif 

او هر روز صبح بجای غذا دادن به حیوانات٬جلوی آینه به مو های خود ژل می زند٬ موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست،

چون او موهای خود را گلت می کند.265.gif 

دیروز که حسنک با کبری چت می کرد٬

کبری به او گفت که تصمیم بزرگی گرفته است٬

کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند٬256.gif255.gif

چون کبری با پترس چت می کرد. 168.gif

پترس همیشه پای کامپیوتر نشسته بود و چت می کرد.  308.gif

پترس دید که سدسوراخ شده اما انگشت او درد می کرد

چون زیاد چت کرده بود

او نمی دانست که سد تا چند لحظه دیگر می شکند.

پترس در حال چت کردن غرق شد و مرد.....cry1.gif

برای مراسم تدفین او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود

اما کوه روی ریل ریزش کرده بود٬

ریز علی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت٬ explain.gif

ریز علی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد٬

ریز علی چراغ قوه هم داشت٬ 164.gif

اما حوصله دردسر نداشتtongue.gif

قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد٬ کبری و همه مسافران مردند.about_to_cry.gifcry1.gif

اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت٬

خانه مثل همیشه سوت و کور بود٬

الان چند سالی هست که کوکب خانم٬ همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد

٬ او حتی مهمان خوانده هم ندارد٬ 168.gif

او اصلا حوصله مهمان را ندارد.

او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند٬ broke.gif

او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد٬

او آخرین بار که گوشت خرید٬

چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخته بود.chicken.gif

اما او از چوپان دروغگو گله ندارد٬ 17.gif

چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد pudency.png

و دیگر به همین دلیل است که کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ را ندارد!!!

 

168.gif168.gif168.gif

 

دوشنبه 1 مهر1387 توسط ٭۩٭∙امین∙٭۩٭ |



در سكوت مي توان نگاه را معنا كرد
و آن را با عشق به دل پيوند زد
مي توان بهار را به ديدار برگهاي خزان زده برد
و براي رازقي هاي اميد از عطر دوست داشتن گفت
مي خواهم سكوت كنم
و تنها به حرف نگاهت گوش كنم

koochooloyemamani_topoli@yahoo.com

عکسهای نانسی
عکسهای خوانندگان و بازیگران خارجی
عاشقانه
Funny
عشق یعنی...
عکسهای هندی
شعر
طالع بینی
مطالب خواندنی (جالب)

بهزاد بلور
در حضور
عشق بي پايان
عشق خفته
R@P Go R@P
موفق باشي
best download
محمد كرسپو
تـــــــــــــرنم
همبازیها
^^^مد کده^^^
Rap 2 Teh
اگه عاشقی بیا اینجا
زیبای خفتهღ♥ღ دفتر شعر ღ♥ღ
ღ♥ღ SheidA ღ♥ღ
ღ♥ღ Gita ღ♥ღ
۩۩ مدل مو ۩۩
..:: گل باقالی ::..
دلنوشته های سارا
*** همه چي اينجا پيدا ميشه ***
خلوت یک دختر آریایی
داستانک(ش.ی.م.ا)
مریم گلی(خونه جدید)
پسر بکس لوپ
انجمن IT دانشگاه پیام نور بوشهر
barobachs hamkelasia(mohan tosa
--< SmS CluB >--
بهترين ها براي سوني اريكسون
انسانها آينده يكديگرند !
گل باقالی
ღღکوچولوهای عاشقღღ
شوک...جوک
شوک....شعر
شوک...عاشقانه ها
شوک...داستان کوتاه
قالب وبلاگ

کلاسهای ویژه آقایون!
----<< كافــــــــــــر دانشجوي ديوانه >>----
...::: انواع بله گفتن عروس خانم ها ...:::
:::... دانشجویان در ملل مختلف ...:::
داستان مادر زن و 3 دامادش !!!
5 قانون همسر داری برای مردان ایرانی
>--- مدلهای مختلف دختر ----<
تماسهای تلفنی یک دانشجو !!!!!!!!!!
>----- دخترک پشت کنکوری -----<
فرهنگ لغت زنانه !
برتری پسرها نسبت به دختر ها !
----<< عکسهای سولان (زن تسو) بازیگر افسانه جومونگ >>----
----<< فرق عروسی رفتن دخترها و پسرها >>----
یه پسر خوب ...
راهنمای ازدواج کردن برای دختران ترشیده
<<<<انواع روشهای مخ زنی>>>>>
درد دل دختر با مامانش
چه جوری تو خارج از کشور بفهمیم یه نفر ایرونیه؟
دختر ها چه شوهری می خوان؟!!!!!!!
مخ زنی در طول تاریخ

RSS 2.0
PageRank Buton by webzist

Design By Parstheme

انجمن‌هاي وب‌زيست - لينك باكس تمام اتوماتيك وب‌زيست